Бог: различия между версиями
Нет описания правки |
|||
Строка 40: | Строка 40: | ||
== Как встретить бога? == | == Как встретить бога? == | ||
[[Файл:Молитва.gif|мини|справа|250px|Если Бог не отвечает на ваши молитвы — это вовсе не значит, что вы Ему безразличны]] | |||
* Посетите музей с античными статуями. Наверняка хоть одна из них изображает бога, а если сильно повезёт, то и богиню. Правда пожать его могучую длань (или поцеловать ручку) и тесно пообщаться вам скорее всего не дадут безбожные музейные работники. | * Посетите музей с античными статуями. Наверняка хоть одна из них изображает бога, а если сильно повезёт, то и богиню. Правда пожать его могучую длань (или поцеловать ручку) и тесно пообщаться вам скорее всего не дадут безбожные музейные работники. | ||
* Откройте священную книгу с картинками или магической каллиграфией — текст для призыва описанного в ней персонажа часто помещают в приложениях или в виде закладки. Если на призыв никто не явится, значит срок гарантии призыва истёк — попробуйте другую книгу. | * Откройте священную книгу с картинками или магической каллиграфией — текст для призыва описанного в ней персонажа часто помещают в приложениях или в виде закладки. Если на призыв никто не явится, значит срок гарантии призыва истёк — попробуйте другую книгу. |
Версия от 21:51, 1 февраля 2019
Осторожно! Эта статья может вызвать эффект тяжёлого кайфоломства. Не рекомендуется читать в состоянии наркотического опьянения.
|
Эта статья содержит еретические измышления! Под пытками авторы этой статьи сознались, что написали это еретическое сочинение по злому умыслу и лишь для того, чтобы смутить разум честных фанатов народного опиума, а также практикуют чёрную магию и дарвинизм, за что и будут сожжены при первой же возможности.
|
В Америке ты оскорбляешь эту статью. В Советской России эта статья оскорбляет ТЕБЯ!! |
Ну и достал ты меня со своим народом!
Dominus Domini lupus est
~ Румыны про Бога
Хто здесь?!
Азъ есьм Альфа и Центавра…
Эй ты, дядя!кран закрой!
~ Ной про бога
Бог — не фраер, он всё видит…
~ Дарт Херохито. «Пенитенциарная система мира»
Бог (от англ. bogus — фиктивный) — длиннобородый гигант, восседающий на облаке с 44 года до н. э. Сопродюсер группы «Апокалипсис», создатель Слаквари. Говорит на языке Рая.
По циркулирующим среди пиар-менеджеров слухам, «Бог» является сам себе сыном и регулярно испускает дух, кроме того, через некоторое время он планирует возвращение на Землю с целью демонстрации матери Кузьмы и шоу Апокалипсис. По другим сведениям (исходящим, предположительно, от Ленина и гномов), именно «Бог» сотворил воображаемую реальность, которую мы наблюдаем вокруг себя, однако всем хорошо известно, что реальность создана братьями Вачовски в 1998 году н. э. с выходом на телекраны кинофильма «Матрац».
Некоторые земные организации, например, Некрософт, обоснованно критикуют идею существования «Бога», как противоречащую здравому смыслу и коммерческой выгоде. Как правило, эти организации борются против промывки мозгов и печени, а также торговли предметами культа фотокамер. Соответствующие организации называются церквами и сектами, а лица— священнослужителями.
Режим Бога
Режим Бога— особое психологическое состояние, возникающее в профилактические периоды существования культов. Профилактика:
- характеризуется обострённым чувством истинности местечковых толкований галлюцинаций о Боге и сопряжённых шаманских обрядов;
- заключается в умерщвлении адептов с другими (а также иногда с аналогичными) представлениями и обрядами
Режим Бога можно определить по следующим признакам:
- неуязвимость для всех видов оружия, за исключением ритуальных взрывных устройств (неоднократно отражено в компьютерных играх с религиозной тематикой, таких как Quaker и Doominus);
- склонность к логическим противоречиям;
- стеклянный (т. н. одухотворённый) взгляд;
- отсутствие чувства юмора.
Отдельная разновидность данного явления— политический режим Бога. Встречается в государстве Ватикан, расположенном в Риме (посёлок городского типа в Италии) в Безбожном переулке, дом 1, квартира 5, стучать 3 раза.
Боги
В старых записях небесной канцелярии упоминается множество богов, которых вероятно сократили во время мирового духовного кризиса на собрании акционеров, чтобы сэкономить на жрецах, оставив от одного до трёх персонажей, которые бы поддерживали энтропию вселенной и запугивали грешников.
На освободившиеся вакансии назначены ангелы и святые, которые довольствуются свечками и делают ту же самую работу на полставки.
Уволенные боги теперь работают в эстраде, кино и литературе, называясь идолами.
Какой из богов остался на небесах сказать сложно. На это место претендуют Атон, Кришна, Будда, Аллах, Иегова, Саваоф, Элохим, Элвис Пресли а также Троица, Двоичный Код и Монополь. До выяснения личности Бога просьба быть предельно политкорректным в молитвах и называть его Отцом, Творцом, Его Всевышнейство, Большим Боссом, но ни в коем случае не по имени, так как при ошибке можно разгневать Верховного и, испортив себе карму, переродиться баобабом.
Как встретить бога?
- Посетите музей с античными статуями. Наверняка хоть одна из них изображает бога, а если сильно повезёт, то и богиню. Правда пожать его могучую длань (или поцеловать ручку) и тесно пообщаться вам скорее всего не дадут безбожные музейные работники.
- Откройте священную книгу с картинками или магической каллиграфией — текст для призыва описанного в ней персонажа часто помещают в приложениях или в виде закладки. Если на призыв никто не явится, значит срок гарантии призыва истёк — попробуйте другую книгу.
- Дождитесь собственных похорон и положенных за ними обрядов («панихида» и «сорок дней мытарств по чистилищу»). Как свидетельствует большинство рекламных буклетов, выпущенных религиозными издательствами, по окончании всех положенных ритуалов, вашей бессмертной душе предстоит ауиденция с божеством. В разных локациях отличаются лишь имена богов и место встречи.
- Воспользуйтесь услугами Абсурдопедии, перейдя по нашей прямой БОЖЕСТВЕННОЙ ССЫЛКЕ без регистрации и СМС. Акция абсолютно бесплатна и не требует дополнительных опций.